静静生活

看《Warrior》，一个人抱着纸巾盒狂飙泪，喜欢这样的借口，让泪腺滋润眼球，被电影感动哭得一塌糊涂，这真是一部好电影，拥有力量，最好的电影就应该是这样子，把它的力量传给你，再糟糕的生活总会过去！

上班像打仗，我没办法做老好人去讨好所有人，我只知道能做什么；就因为开会的时候觉得某名企背景的海归说的不对，提出了自己的意见，某人就在会上夹枪带棒的对我一顿数落，我一边吃惊一个所谓高学历70前辈的风度，一边感叹果然这里的贱人藏龙卧虎！再一次觉得孤单，这不是我想要的平台，没有归属感。上次是个姑娘当我软柿子使劲的捏，这次是个尖酸刻薄的男人，千人千面，这就是个恶人当道的世界，我没办法对着他们扯着嗓门的喊过去，在人家抹眼泪的时候我也办法跟她比可怜，伤不起的你就只能躲着。

做了一件蠢事，然后睡了一个安稳的觉——也许我的初衷，是想日子没有意外的让我安然入梦，心无旁骛，最近自己折腾自己弄得好累，每天都眼睛痛每天都会午夜惊醒觉得这样的孤单真可怕，我讨厌那样的感觉！抗干扰能力，从来都是那么弱，从来都会被影响；

所以我去做那样蠢的事，如果这真是一出闹剧，那就咔掉吧，就当这是结局，自己给自己一个答案，其他的，我假装不在乎，不是我能左右的；虽然，我还是那么手脚无措，就像没有心理准备一样，焦急的给每个想信任的人发短信，急得想哭出来，仿佛只有别人说没事你还有我们呢，这才证明我还存在着，还是有价值的，有时候人真的好奇怪，贫瘠得要从别人找得存在感，自己咬破嘴唇也体会不到；不过没事，时间是向前移的，什么都可以留在那里，不用带走；早上醒来心里问自己后悔吗，回答是不，那是真的啊，说的都是大实话啊，虽然排列组合方式让人不能接受，可那就是事实，并不是所有的事实都是能让人接受的对吗？于是这样也没神马错。

当你对一个人有所期待，而这个人其实跟你一毛钱关系都没有的时候，你就觉得失落、脆弱还特么的爱抽风！还老觉得别人应该怎么怎么对你，还老觉得自己多么多么悲催，你以为自己是个林黛玉，其实你就是个祥林嫂，没有宝哥哥，没有呵护，只有自己坚强的随风飘摇，于是我和文文说，比起“何须倩碧深红色，自是花中第一流”那股子骄傲的神气，我更喜欢“有何胜利可言，挺住意味一切”的苦逼样，我何尝不想骄傲目空一切独守一份梅妒菊羞淡然只做自己，可实情是凡事都得咬着牙往肚里咽死憋着眼泪愣是不让它掉下来，仿佛被人看出来了就跟承认输了一样，于是有人和我说，因为你输不起所以你才这样，可是谁输得起啊，输得起的人在哪里，大家不都设着个防线掩饰自己的底牌吗？我不相信我是那么唯一的一个；嗯，挺住于我，真的意味一切，我不相信某刻自己土崩瓦解，生活还能剩下什么给我。

于是，去特么的脆弱和矫情，如果犯傻是犯贱的开始，那就怎么来的就怎么回吧，怎么开场怎么结束，我不相信生活还能继续糟糕到比那更糟糕的地步，我不相信还有什么比孤单的一个人走在街上还傻兮兮的去梦想不可能的事情更让人失望的，琪琪说我们在谷地，必须绝地反弹，嗯，如果你把自己当成一个笑话来看，会不会特别好笑？也许在另一个角度，我就是个不折不扣的笑话。

2012的第三天，依旧没有好消息，各种糟糕悲催的情绪干扰着我，人开始变得脆弱，公司的网线没好，没赶上约定的晚餐，配的眼镜突然被告知没货了，一个人在面店吃着还没煮熟的面疙瘩，一切都让我觉得我于生活，是个loser，我好想靠近人群，可是我却说不出话，觉得做什么都是错，别人的否定被我放大若干倍淹没了自己，而这些，只是内心的暗流涌动，我不知道怎么说，怎么表达这些细节赐给我的失落感，觉得自己像头顶着一朵要下雨的阴云，怎么也摆脱不了。

好怀念坚强自若的自己，好想念坚定不移就算发疯也疯的心安理得的自己，可是现在，感觉做什么都不对，恩，什么决定都是错的，恩，我不该去和那样的人见面，我不该一意孤行去血拼，我不该不打招呼就喊你出来，是的是的，这些都是错的，就像你们说的那样错，可是能错到哪步呢，本来就没有对到哪里去，可是我却像做错了事的小孩那样内疚自责，想收回不该说出去的话，想往回走一天擦掉昨天的事情，我就那么放不下这么点破事吗？！有什么了不起啊，我想我只是脆弱了，不知道往哪走了，丢了一份勇气了，太想去依赖别人，然后让事情都变得这么糟糕。

你来，为你开。
你不来，自己开。
开，有开的快乐，
不开，有不开的欢喜。

这一朵不开，下一朵开。
春天来了，
躲不开。

这一刻不开，下一刻开。
春天来了，
不躲开。

11点的bus总是会有点小抽风，打不开，或者打开的很慢，不知是这时写自己心思和看人心思的太多还是怎样，每每在这样的时刻想起这里，总是慢腾腾，于是懒散的我，要不就一部电影代替心中那寂寥的只言片语，要不就昏昏睡去，把那些心思湮灭的梦里——妥协，就是这样到来的，对所有的都是，慢条斯理的磨平你的坚持，以时间为进度，最终你缴械投降。

上班的时候觉得自己累得不行，真正休息的时间到了，你又觉得寂寞空虚冷，当初想得好好的要做的那些事，就这样在拖延症在顾影自怜和某刻的发呆中被耽搁了，不是没有计划，而是觉得无比疲惫，在原本想要好好休息的时候，非得逼着自己往前走，走得不情不愿，温吞如水。

昨天学软件学到一半，对一个别人说起来简单的功能而我却一直不能实现的功能抓狂，为此甚至想放弃，小编辑论斤卖了！！我不要做什么PM了！好在一切在最后迎刃而解，在午夜2点，我一个人对着电脑干劲百倍，也许真的逼自己一把，就能优秀一点了！

今年正儿八经的过了次光棍节，全天节目排满，满到我都没有心情想这日子啥时候到头，某人说：过什么节啊，这节跟我有关系吗！呵，这似乎也是我当年的台词，没想到风水轮流转了！

唉，好多要说的，还是不说了，干活去，明天得交货呢！

今天上午消息爆炸开来了，恩，该来的终于来了！于是大家骚动了，各种猜测、吐槽、爆料以及询问。

我深深的觉得对于第一季走的同事们，我们就是验证他们无比英明正确的定心丸，每个人的微博、签名都暗流涌动，走的人说出来混迟早要还的，待的人说见过邪恶的没见过如此邪恶的，而对于等待了四天的我来说，我只告诉自己我喜欢的是这部戏的片酬，其他的重要吗，当然重要！只是我假装忽略不计，计较起来不就是被坑爹了嘛，so。。。选择性无视。

下午4点40暴死们终于选择跟我们摊牌了，跟上次定军心的会议一样，这次来的还是周，不过这次说的是部门收缩，收缩值等于0，接着是F和HR，15分钟的发言，啥都不记得了，只记得周临末说的那句：山水有相逢。

山水有相逢，在这样的场景突然觉得这句话无比值得玩味。

于SL而言，这个意思约莫等于出来混迟早要还的，如此粗暴鲁莽的取消这个部门，和当初雄心壮志在业内挖掘各个精英组建这个部门，期间不过大半年的时间，而对于不理想的首版不愿负责的决策层，必须拿一众人员为项目陪葬以飨投资者，这本身就不是一个值得尊敬的企业的所为，当周说出那句山水有相逢，他是否料想到在以后的互联网行业，SL是否还有丝毫诚信在？如若以后想再次进入这块业务，他们是否能够像这次一样招到这样的团队。

于我们而言，我很庆幸在这个平台认识这么多来自各个公司同事及朋友，就算是老暴及白爷，在此次相遇中我们亦能珍惜当初的同事之情彼此照应；更何况还有很多业内的精英值得我学习提升自己，还有有很多简单直率的地产及互联网的朋友；今晚的微博上充满告别及怀念，而我回想这一段职业生涯，也许我记得最清楚还是1304的笑声，抛开某些虚情假意者而言，这个团队依然是单纯而直率的，还有带的那帮实习生的孩子，他们的成长超乎我想象的同时也发现自己身上太多的不足。

怀念不如相见，还好我们还能相聚在eason平安夜的演唱会上！

梦见自己是个饥寒交迫的老北京鸡肉卷，寒冷的原因是因为厨子忘记给我裹酱了，我一边呻吟“来点酱吧都是生菜谁吃得下去啊”，一边把自己吃了充饥。。。。

这是白一刀在豆瓣说说里的一句话，也许我觉得伤感的原因，是突然发现，我也可能是那个老北京鸡肉卷。

今天中午吃饭的时候我突然觉得不适，像离了水的鱼一样不适，觉得空气好稀薄，头晕沉沉脚像踩在云上，味觉被放大，菜里的油盐酱醋在舌尖像排列组合的士兵被区分开来，除了白米饭，所有的味道都觉得腻味，放弃了那盘味道还好的烤鸭饭，努力保持清醒呼吸空气......哦~久违的低血糖！又被妞们借机教育了一顿。

嘴贱的告诉妞们消息后，最近都不淡定，各种闹腾，笑料百出青春无敌，而我只是沉默得每天看大量的文档，企图找到一些学习的思路，看着那帮长出息的后辈觉得好惭愧，我好像不上进好久了；下班前大家凑在一起聊了一下敏感话题，个个都似惊弓之鸟，在假装淡定等待答案；往日的那些小矛盾，早就一笑泯恩仇了，在同是炮灰的时候，这些果然都不重要了；然后又想起白爷，山不转水转，总会再遇到，祝好！

我想我已经进入了疲惫期，长期工作落下来的情绪，自09年进入杂志社，就一直在不停的工作，已经很久没有好好休息了，无比疲惫却要强打精神开始把丢下的都捡起来，这感觉真特么痛苦，真后悔上半年玩的太嗨，把什么都忘了，现在全部堆在一起来。

喊句口号，只要想努力什么时候都不晚对吗，那就迎难而上吧！

跟文文回复完短信，感觉累极了，躺在沙发上动也不想动，所有的事情像在脑海里一遍一遍闪过，我想我该写下点什么了，不能所有的事情都假装忘记。

生活每刻都是动态的，而心却像一滩干涸的死水，没有动静，10月份是一个跌宕起伏的一个月，爸妈来了、项目上线、我们被通知即将失业；恩，不是我，是我们，是团队里80%的成员。50里的40人，他们大部分还不知道消息，还在休假，在将近年关之际，居善步步惊心的第三季隆重上演，我们很荣幸压轴登场，上演大结局。对于这种当炮灰的遭遇非常惊讶至气愤，丢卒保车，敢不敢再不要脸点！！！

在我难得的忙到飞的时候，老妈说她要买票过来，在家歇了2天后，还好仍能顺利带他们去澳门、香港走走看看，我知道我做的不是太好，我还是会发脾气还是会倔强的想他们按着我的思路走，但我们对待彼此早已温和很多，我也真的看出来，他们已经老了，他们以前那么爱争吵，现在会包容彼此，老爸会牵着老妈的手一起走，我走在后面默默的看着，一边调侃自己当了20多年的电灯泡，一面觉得好开心，还有什么比你们幸福让我更开心的啊。

一群单身的女人聚在一起，聊的最多的话题是什么，当然是怎么找对象了，这个话题聊太多次，以至于我现在提起来都觉得累，你有结论吗，很显然，没有！各式各样的吃货，各式各样的聚会，看起来很嗨，但是我经常脱离，经常不知道身处何境，不知道怎么定义快乐，看起来很美并不代表心里觉得美。

苏苏拿到HK的通知书了，这个单纯的妞，简直是身边最真实最让人感动的励志片，那么努力投入全力去做一件事，然后真的如愿以偿。当得知这个消息的第一刻，我就决定自己必须捡起所有想做未做的事情，亲爱的文文也表示有相同的想法；一起努力咯亲爱的。

为了帮苏苏庆祝，我们拉上享叔去OCT聚会，女人们在一起依然嗨到翻，享叔坐在那只感叹没有同伴；其实这样就好了，简单的快乐，我们像刚从大学毕业的孩子一样，讲着各种只有彼此才懂的笑话，在公共场合成为最疯癫的人，才不在乎别人的眼光，我眼里只有自己。

吃甜品的时候我说，我打算去注册珍爱网，旁边座的男生递来未知的眼神，泽岭制止不让我说下去，我淡定的无视那眼神买单走人，这不是假装淡定哦，是真的无所谓那样的眼神；恩，又强大了一点。

好久没见阿静上MSN，打个电话去问候，聊起近况，又说到找对象的事，她说结婚其实只是找一个异性室友，真的没有想象的那么复杂。而我深深的认为室友也有合不来和合得来的一说，合拍，是我唯一的要求了。往后的岁月那么长，如果没有爱，亲爱的，我拿什么去抵抗厌倦？

没事的时候我常常在想，我们这样一群人，sumi、琪琪、晓丽、泽岭还有苏苏文文，会以怎样的方式结束现在的生活，找到彼此的幸福，会怎样继续以后的生活，就当这是个好奇的愿望，就当是个希望，在努力生活之余，拭目以待生活带给我们的转变。

今天这个空间终于属于我，人回到家瞬间觉得轻松很多，也许我对人都带着防备，所以与人相处太久总觉得压抑，总能看到对方身上太多的毛病，而且是我不能忍受的，为了自由而一个住，但是帮忙的人从来没断过，不是这个就是那个，真觉得好崩溃，感觉自己坚持不了太久了，希望哥哥一切顺利，不然我真的不知道接下去怎么办。

今天回来开了另外一个Q，F的几段话让我崩溃之极，这个冷暴力高手，总是寥寥数句就让你抓狂，声东击西的，气得我一个人在客厅对着冰箱无语，呼啦啦吃了盒冰欺凌消气，我的抗压能力真的一般，不能忍受的事情似乎从来没得商量，静下心来，发现我除了忍受其实别无他法，只想说生活真特么的悲催！

近期心情不佳，工作没有激情，感觉自己像个打酱油的，入不了戏，生活再给力，也觉得空洞，时间怎么过都是过，可我不想自己只知玩乐而忘了进步，我觉得应该以更好的状态过下去，比如学习，提高自己的专业技能，要好好规划一下。

时间越久，发现自己越挑剔，很多人都入不了眼，心也更加坚硬，感觉自己向着man的那一面快速发展着。。。但这不是什么好事，防护越多，崩溃起来就更加不可收拾，心里像放了一颗定时炸弹。

不想告诉自己我会好好的，我只想在心情down的时候，能跟身边的朋友说出来，而不是憋在心底自我消化，我安慰别人说的那些话，自己也要做到。